Я пошёл выполнять задание неохотно, но быстро, благодаря весьма принуждающему к действиям пинку. В RTS мне приходилось делать и соцопросы, поэтому сам факт приставания к людям с глупыми вопросами меня не пугал. Пугала перспектива отходить от дома Каменки дальше, чем к пивному ларьку прямо около двора. Ноги меня носили уже не очень, да и лень: в доме друга тепло и бухло. А почему бы не ограничиться людьми в округе, никуда не уходя? Вон, например, бабушка сидит на скамеечке, напыжилась, небось скучает.
№1.
- Бабуля, - подошёл я. – Скажите какое-нибудь мужское имя?
- Никола, - расцвела та. – Внучка моего так зовут! Знаете моего внучка? Золотой мальчик, добрый, ласковый, бабушку любит и постоянно приходит навещать!
- Не знаю вашего внучка, я нездешний… - я записал первое имя в блокноте. Даже навскидку не помню никаких певцов-Никол. Но уж наверняка в заявке их, однодневок и дворников, будет тьма. Может даже наш РТСовский грузчик Никола Раткович подал заявку, увидев Версальскую открытку. Он всегда мечтал побывать в Париже.
№2.
На другой скамеечке сидел дедулька и рисовал на снегу клюкой танк.
- Бдыщь! – гаркнул он. – И нет бошняков.
Дедушка зачеркнул танк.
- Извините, - нагло вмешался я. – Вы, конечно, очень заняты, я вижу, но не могли бы вы отвлечься, чтобы назвать мне любое мужское имя?
- Мужское имя? Пожалуйста. Эмир! Его звали Эмир.
- Кого?
- Их босса, которого я пристрелил. Мусульманское отродье… я сказал ему – «Глянь на эти сербские усы! Ты видишь их в последний раз! Или ты…»
- Я очень спешу, доскажете моему другу Каменко, он живёт как раз тут, - указав на окно другана, я поспешил к стоявшему у стенки дома студенту с поистине пьяной рожей, который явно недооценивал близость сессии.
№3.
Тут я хочу оговориться: блог вы читаете на русском, потому что все мои прения специально для евроманцев кое-кто переводит на него. Но с этой пьяной красной рожей вышло несколько по-другому. Тут вам не станут переводить простую сербскую речь по одной причине. Вот такой у нас с пьянью состоялся диалог:
- Здраво, - сказал я. В ответ на меня посмотрели пустые злые мелкие глазки – аж струхнулось как-то. Но я продолжил:
- Ja сам Жарко.
- Какой там жарко! Холодрыга. Ты, мужик, слепой что ли – снегу вокруг по самые яйца! – и детина с грустью почесал вышеупомянутые.
- Не, не, ja сам Жарко! Жарко Адамовић. Само желим да...
- Ага, точно, летом-то хоть в костюме Адама - до того в этой Сербии жарко, а ща жопа мёрзнет.
- Кажи ми, друже, неко мушко име!
- Имя? Федя!
- Федя? Нема таквог!
- Чего ещё нема, меня и зовут Федя! Ты с дуба рухнул? Как же меня мамочка, по-твоему, назвала, если не Федя?
И мне пришлось занести в свой блокнот: Федjа…
№4 и №5
В подъезд спешила парочка молодожёнов. Она – худенькая блондиночка, он – дуб с не отмеченным печатью мудрости лицом.
- Извините, - обратился я к даме. – Скажите любое мужское имя. Быстро. Это очень важно!
- Любое? – она посмотрела на своего сомнительного спутника. – Ален!
- Чё? – оживился тот.
- Ничё! Я твоё имя назвала этому молодому человеку.
- Спасибо! – я переключился на этого Алена. – А теперь вы скажите мужское имя, если вам несложно.
- Э-э… несложно. Э-э.. дайте подумать… ммм… ну… Ален!
Генитально. Теперь у меня ещё два Алена.
Комментариев нет:
Отправить комментарий