Имена выбраны, я всё

По телефону сообщили, что заявку прислали мне на мыло. Я пошёл проверять, по пути отбиваясь от назойливых Каменкиных вопросов, почему так много повторок, и где 15-й.

- Пятнадцатого сам выберешь! – сказал я первое, что пришло в голову. – Это бонус. Не зря же ты верстал объявление.

- Конечно, не зря, ты на казённые деньги ракии купил. Ну ладно, я тебе выберу так выберу =)

- А мне пофиг. И пофиг, что повторок много. Возьмём всех Боянов и Аленов, которые будут в заявке. Я что, виноват, что народ нынче такой неизобретательный.

Заявка выехала из недр принтера, и я с ужасом обнаружил, что Бояна там только два, а Ален вообще один.

- Вот так так, - приуныл я.

Каменко тем временем сверял мои блокнотные записи с распечатанным списком:

- Ну с этим как раз проблем нет. Заставим Боянов и Алена спеть по две песни – тут написано, что они и так предлагают по нескольку. Но что делать с твоими выкрутасами вот этими: Кира… Бой… Кира это же баба!

- Возьмём бабу.

- Ага, особенно если учесть, что ни одной в заявке нет.

- А вот смотри, Киры нет, зато есть какая-то Чира.

- Это группа такая, судя по всему. Какая разница – Кира – Чира. Записывай, правда уж. Бой? Нет уж, извини, Бояны кончились. Бойко есть?

Мы проверили – Бойко не было. Зато был какой-то парень с псевдонимом Сейобой. За неимением лучшего мы взяли его. Лазаров мы тоже не нашли, и взамен взяли некого Ласера – а что, похоже же. И Федя даже отыскался, чему я был очень удивлён – точнее, это был Федьжа, но в нашем положении надо было радоваться и этому. Самое дурацкое, что попервоначалу мы никак не могли найти Миро – их не было, не было Мирославов, Миролюбов и прочих имён с корнем Миро. Поэтому мы взяли какого-то бошняка Мирсо. Будет нелепо. Эмир тоже отыскался только боснийских кровей, что неудивительно. Хорошо, хоть был в наличии. Зато Никол и Ац – как я и говорил – пестрило в изобилии. Какие поедут, Каменко кинул кубиками. Ещё он выбрал сам 15-го участника – турка с какой-то боснийской группой, чисто по приколу. «Турок от Сербии, пусть народ поржёт». Ещё Каменко ожидал усиленной кирпичной кладки от нацистов-меломанов, что дало ему дополнительный стимул выбрать этого турка по имени Дженк.

Мы для виду покликали в Нете на их песни, а потом я пошёл в РТС заявлять о том, что моя работа окончена и должна быть щедро вознаграждена. Даром что ли я мёрз около подъезда 15 минут при -12 градусах?

14 из 15

№№11, 12 и №13

Женщина с маленьким карапузом лет двух, одетым в зимний кокон, стояла у подъезда. Вдали по снегам рассекала какая-то большая собака. Я уже подмёрз, поэтому очень торопился. Поэтому решил опросить обоих.

- Ну-ка, кто это у нас там, - склонился я над полуметром в комбинезончике. – Утютю, какой славный малыш! А ну-ка назови дяде любое мужское имя, которое только придёт тебе в голову!

Дитё посмотрело на меня огромными синими глазами и промолчало. Оно явно было очень удивлено – как мне потом объяснили, я не имел никакого понятия о возрастных особенностях и словарном запасе детей такого возраста.

- Ну же, пострел, скажи дяде любое имя!

Малыш вдруг процвёл и улыбнулся:

- Ацо!

- Вот! – я обрадовался не меньше. – А делал вид, что не понимаешь дядю!

Малыш показал мне до кучи ручку, на которой выпятил два пальчика.

- Два Ацо??? – испугался я. – Нет, спасибо, у меня уже четыре Бояна и два Алена.

- Ацо хочет сказать вам, что ему два годика, - пояснила мамаша.

- Уфф… кстати, а вы не можете мне помочь? Я тут журналист и соцопрос провожу.

- Ой, нет, у меня мало времени! – женщина явно испугалась, что придётся стоять на морозе, отвечая на вопросы типа «Какой канал вы чаще всего смотрите в 7-33 по пятницам» и «Вы на чём жарите лук».

- Да это пара секунд! Скажите любое мужское имя от 1 до 10… тьфу. Просто любое имя.

- Нуу… пусть будет Миро.

Я записал, стряхивая снежинки с блокнота. Осталось совсем немного. А людей нет вокруг, кроме какой-то девчонки с комиксами в руках. Нельзя терять возможности выдрать любое имя!

- Извините, а вот та собака не ваша ли?

- Моя, - кивнула женщина. – Она Ацо нянчит.

- А вы её человеческим именем, небось назвали? – я приготовил блокнотик.

- Его зовут Бой.

Я аж подскочил в ужасе:

- Боян?

- Нет, просто Бой. Чтоб Ацо быстрее запомнил.

Мне уже некогда было выбирать – я записал и это имя, потому что во дворе реально оставалась одна-одинёшенька девочка с комиксами.

№14.

К ней я и подошёл. Десятилетка читала чёрно-белую японскую мангу.

- Можно тебя отвлечь? – спросил я.

- Нельзя! Я как раз читаю про битву Хисаги и Тосэна. Так что если ты педофил, то у меня на тебя нет времени.

- Ну на секундочку только. Скажи какое-нибудь мужское имя быстро.

- Кира!!! – с обожанием воскликнула девочка.

- Ъъ… но это же женское имя!

- Ты ничего не понимаешь. Ну разве Кира похож на женщину? – с этими словами фанатка показала мне вот это:

Я хотел сказать, что ещё как похож, но в окно высунулся Каменко и заорал:

- Жарко!!! Ты мобильник дома забыл, тебе звонят из РТС!

Я убежал с большой радостью – пальцы уже с трудом держали ручку, до того обмёрзли.

Не связывайся с фанатками, хуже будет...

№6.

Он был добыт несравненно легко. Какая-то мамаша из окна звала своего малыша из заснеженной песочницы:

- Лазар! А ну домой! Если суп остынет, можешь и не рассчитывать, что доживёшь до Нового Года, а соответственно, всё, что будет лежать под ёлкой, я отдам соседским детям!

Лазара как ветром сдуло, а я позаимствовал его имя.

№№7, 8, 9 и 10.

Четыре девочки-подростка сидели на скамейке во дворе и с вожделением в глазах листали какой-то журнал. Снежинки таяли на мелованных страницах – я с удивлением увидел, что журнал – не какой-нибудь там Cosmopolitan или Bravo. Это был спортивный журнал.

- Девчонки! – окликнул я. – Я журналист, - и показал свой затёрханный полуисписанный блокнот в доказательство. – Провожу соцопрос. Каждая пусть назовёт первое пришедшее в голову мужское имя.

- Боян!!! – хором заорали девчонки.

- Я первая сказала!

- Нет, я! Ты придумывай другое!

- С чего это? Ты вторая была!

- Нет, Боян мой!

- Нет, мой!

Тут-то я и увидел, что в журнале статья про Бояна Кркича из Барселоны. Тщетно пытался я попросить хоть одну назвать какое-нибудь другое имя – наотрез отказались все четыре.

Боjaн х 4 – написал я…

Начало неблагодарной работы журналиста

Я пошёл выполнять задание неохотно, но быстро, благодаря весьма принуждающему к действиям пинку. В RTS мне приходилось делать и соцопросы, поэтому сам факт приставания к людям с глупыми вопросами меня не пугал. Пугала перспектива отходить от дома Каменки дальше, чем к пивному ларьку прямо около двора. Ноги меня носили уже не очень, да и лень: в доме друга тепло и бухло. А почему бы не ограничиться людьми в округе, никуда не уходя? Вон, например, бабушка сидит на скамеечке, напыжилась, небось скучает.

№1.

- Бабуля, - подошёл я. – Скажите какое-нибудь мужское имя?

- Никола, - расцвела та. – Внучка моего так зовут! Знаете моего внучка? Золотой мальчик, добрый, ласковый, бабушку любит и постоянно приходит навещать!

- Не знаю вашего внучка, я нездешний… - я записал первое имя в блокноте. Даже навскидку не помню никаких певцов-Никол. Но уж наверняка в заявке их, однодневок и дворников, будет тьма. Может даже наш РТСовский грузчик Никола Раткович подал заявку, увидев Версальскую открытку. Он всегда мечтал побывать в Париже.

№2.

На другой скамеечке сидел дедулька и рисовал на снегу клюкой танк.

- Бдыщь! – гаркнул он. – И нет бошняков.

Дедушка зачеркнул танк.

- Извините, - нагло вмешался я. – Вы, конечно, очень заняты, я вижу, но не могли бы вы отвлечься, чтобы назвать мне любое мужское имя?

- Мужское имя? Пожалуйста. Эмир! Его звали Эмир.

- Кого?

- Их босса, которого я пристрелил. Мусульманское отродье… я сказал ему – «Глянь на эти сербские усы! Ты видишь их в последний раз! Или ты…»

- Я очень спешу, доскажете моему другу Каменко, он живёт как раз тут, - указав на окно другана, я поспешил к стоявшему у стенки дома студенту с поистине пьяной рожей, который явно недооценивал близость сессии.

№3.

Тут я хочу оговориться: блог вы читаете на русском, потому что все мои прения специально для евроманцев кое-кто переводит на него. Но с этой пьяной красной рожей вышло несколько по-другому. Тут вам не станут переводить простую сербскую речь по одной причине. Вот такой у нас с пьянью состоялся диалог:

- Здраво, - сказал я. В ответ на меня посмотрели пустые злые мелкие глазки – аж струхнулось как-то. Но я продолжил:

- Ja сам Жарко.

- Какой там жарко! Холодрыга. Ты, мужик, слепой что ли – снегу вокруг по самые яйца! – и детина с грустью почесал вышеупомянутые.

- Не, не, ja сам Жарко! Жарко Адамовић. Само желим да...

- Ага, точно, летом-то хоть в костюме Адама - до того в этой Сербии жарко, а ща жопа мёрзнет.

- Кажи ми, друже, неко мушко име!

- Имя? Федя!

- Федя? Нема таквог!

- Чего ещё нема, меня и зовут Федя! Ты с дуба рухнул? Как же меня мамочка, по-твоему, назвала, если не Федя?

И мне пришлось занести в свой блокнот: Федjа…

№4 и №5

В подъезд спешила парочка молодожёнов. Она – худенькая блондиночка, он – дуб с не отмеченным печатью мудрости лицом.

- Извините, - обратился я к даме. – Скажите любое мужское имя. Быстро. Это очень важно!

- Любое? – она посмотрела на своего сомнительного спутника. – Ален!

- Чё? – оживился тот.

- Ничё! Я твоё имя назвала этому молодому человеку.

- Спасибо! – я переключился на этого Алена. – А теперь вы скажите мужское имя, если вам несложно.

- Э-э… несложно. Э-э.. дайте подумать… ммм… ну… Ален!

Генитально. Теперь у меня ещё два Алена.

Сербский рэндомный именослов

- Ну что, Жарко, тебе дали полную свободу выбора, либо потом проверять будут?

- Не будут. Директору плевать, кто поедет, лишь бы было не меньше, чем у RTV.

- То есть если ты пошлёшь 15 дворников на Евроманию – он и не почешется?

- Ну… дворники петь не умеют. Опозорят страну.

- Ошибаешься, наши сербские дворники поют не хуже, чем многие профессиональные певцы из немузыкальных стран.

- Тогда ему точно всё равно будет.

- ОК. Будем выбирать рэндомно по какому-нибудь параметру. Скажем, по именам. И нам весело, и заявка будет готова.

- Это как? Например, возьмём только Александаров, в честь Герцога?

- Жарко, Жарко – совсем никакой фантазии. Вот пьёшь, а весело тебе всё не становится. Ну неужели тебе не стыдно будет набить заявку Александарами и потом получить свою награду за то, что ты ничего не делал?

- Как ничего? А как же Весраль?

- Не отмазывайся. Я уже придумал: ты выходишь на улицу и просишь первых встретившихся 15 человек назвать любое мужское имя. Запишешь все варианты на бумажку, а потом, когда получим список заявок, выберем сами певцов именно с этими именами. Если некоторых не окажется – возьмём те, которые наиболее напоминают названные.

- А если каких-нибудь Никол или Петаров окажется слишком много? Как выбирать среди них?

- Это уж решим как-нибудь, на крайняк у меня есть короли рэндома, – и Каменко показал на игральные кости, приветливо улыбающиеся своими точками с блюдечка на полке…

Странная дискриминация

Идея пришла опять не без помощи родимой. Мы дотратили всё на ракию, раз уж обошлось всё дешёвеньким фотошоповым приглашением, и тогда Каменко сказал мне:

- И не надо их слушать. Ясно же, что там будет одно и то же разными голосами. Все будут как всегда друг другу лагати и варати. Завалы турбофолка, скорее всего. Чего ты там не слышал? Предлагаю отбирать на конкурс так, чтоб было прикольно и интересно тебе самому.

- Нууу… это вряд ли… - я скучающе сел на пол.

Каменко глотнул из бутыли:

- Звони директору. Узнавай ещё подробности. У меня намёток куча.

Мне лень было поднимать задницу, но никто не давал выбора – слушать-то ещё более лень, тем более если 200 заявок…

Я таки позвонил. Новости были ошеломляющие даже для пережившего только что почти целую бутылку.

- Ка…ка…

- Что? – нахмурился Каменко. – Туалет ты знаешь где, нечего лепетать как малышок.

- Ка… каменко! От заявок отбою нет. Директор хочет закрыть приём, а то здание RTS их просто не вместит! Будут, говорит, некрасиво торчать из окон, весь кастинг испортят. И прикинь – одни мужики, пока ни бабы не записалось!

- Видишь, тем более тебе нечего их слушать – даже посмотреть не на что будет. Всё-таки наверно директор взял твой Весраль, иначе я не могу объяснить такого нашествия кобелей…

Избор je игра

Каменко надо мной ржёт. Уже после первых вечерних новостей RTS получил тьму заявок. Директор говорит, уточняли, бесплатно ли, и потом с радостью отмечались. Всеми ожидаемый Йоксимович пока не пришёл. Я уверен, что если бы я так досадно не опечатался, то на моих верстающих мудаков он бы точно клюнул! Ходят слухи, очень уж он охоч до женского полу. А у меня весьма яркие куртизаночки были. Не то, что Каменкино вино. Ещё Каменко такой извращенец – он говорит, что мой схематичный певец с микрофоном напоминает… ну… в общем… как будто это не микрофон, а… и, короче, человечек вовсе не поёт. У кого что болит, тот о том и говорит! Мой друг – изврат. Скажите же, совсем непохоже.

Мы перевыполнили план! А мне ещё кастинг проводить. Это что же, выслушивать всю эту тучу? Многие каналы, судя по песням, вообще не слушают своих исполнителей, перед тем, как посылать. И я не буду. Надо придумать какой-нибудь другой способ отбора из всей этой толпы.

ЗЫ. По новым данным там уже около 200 заявок! Я же рехнусь.